Limiti

Vorrei tanto poter riassaporare il sapore di quel palco, del parquè della mia sala prove, della musica che iniziava a pervadermi la punta dei piedi fino ad arrivare a inebriarmi la mente. Vorrei ripercorrere tutti questi anni e riviverli con più consapevolezza perché certi momenti si vivono una volta sola e niente potrà mai euguagliarli. Vorrei rivivere il mio primo esame, il mio primo concorso, il mio primo saggio. I miei insuccessi e le mie prime soddisfazioni ripagate dopo un duro lavoro. Vorrei poter riassaporare il dolore dei miei innumerevoli infortuni che, nonostante tutto, mi donavano la forza di guarire e di ritornare più forte di prima. Mi ricordo ancora i sabato pomeriggio trascorsi a casa, rinunciando alla classica uscita settimanale con gli amici, completamente immobile e con le gambe avvolte da fasce, cerotti e ghiaccio. Non era un problema rinunciare a qualcosa perché ero fortemente determinata a inseguire la mia passione. E ogni passione che si rispetti comporta delle rinunce. Ero lì, intenta a percorrere la mia strada e a superare qualsiasi ostacolo mi si ponesse davanti. Non era difficile nè, tantomeno, uno sforzo allenarsi 3 o più ore al giorno quattro volte a settimana, studiare ogni notte fino alle due e mantenere comunque la media dell’otto in un liceo scientifico PNI. La mattina ero stravolta sia mentalmente sia fisicamente, ma ero felice. Mi sentivo viva.
Spesso mi dicevano “Ma come fai?” e io, con tutta l’ingenuità di questo mondo, rispondevo “Non saprei, ci sono abituata”. Per me era routine quotidiana, era come bere il caffè. Semplice, delizioso e stimolante.
Non mi sentivo un’eroina, anche perché non lo ero affatto. Adesso, però, dopo un anno che ho abbandonato del tutto la danza, mi rendo conto che era come una droga per me. Mi nutrivo di lei e lei mi ripagava facendomi sfogare di tutti quei problemi appartenenti alla vita reale. Ora mi ritrovo a combattere quei problemi senza alcuna valvola di sfogo. Ho iniziato difesa personale, sono diventata cintura gialla, mi sono allenata per due volte a settimana e tutto quello a cui pensavo era “Non si potrebbe mettere un po’ di musica per fare riscaldamento? E’ una palla correre e allungarsi senza Einaudi o i Coldplay in sottofondo”. Ad ogni allenamento regnava l’insoddisfazione, ero in bilico tra “Cavolo, sto perdendo elasticità” e “Almeno adesso saprò difendermi”. Poi tornavo a sbuffare tra me e me come se qualcuno mi avesse costretto a stare lì contro la mia volontà.

L’ho capito soltanto adesso: niente potrà ridarmi la stessa serenità. E ricominciare a ballare non è un’opzione.

p.s La mia scuola, il mio gruppo e me quando ancora sapevo di che sapore fosse la felicità: https://www.youtube.com/watch?v=QwVy43COGZw